【be】臆想症小作家✖️纸片人
“对不起，您拨打的用户已关机。”
我以为我会流泪的，当然，只是以为。
下意识还是用手揉了揉干得不能再干的眼眶，目光随还亮着屏的手机一同脱力地被甩下，入眼还是那白得刺眼的医用床单。
多可笑啊，我才发现。
原来心和眼神一样可以空洞无物。
原来当留白成了理所当然，心就死了。
作为一个穷酸的文手，两年前，我选择了生活在自己的世界里。
走在大街上，我能清楚知道每一个路人叫什么名字，有什么故事、骑士会用哪柄剑刺进恶龙心脏，亡命追逐的逃犯和警车会拐进哪条小巷。
毕竟，对自家人设和世界观，我是再熟悉不过的了。其实，我一开始也兴高采烈地给别人讲这一切，讲我的儿子、我的世界，他们却总喜欢还没听完就打断我，有点甚至反过来试图告诉我：“你疯了？这样写文没人会看的！”
这些，我就权当没听见的。再后来，我连说句话都是小心翼翼的，只是我想，大概再也不会有人值得我为他讲这些东西了。于是我干脆闭嘴，收拾行李搬进了这个世界，我的桃花源。
倒不是想说我的世界观有多么完美无忧，只是，你知道的，那种一草一木都来自头脑中备份的感觉太酷了：我在回家路上多绕了个弯就可以让超级英雄死了娘；做馅饼时多放了一撮盐就能让混世魔王中了奖。敢情我就是个为所欲为的原po，这个世界里发生的任何细枝末节都由我来掌控。更可笑的是，我竟从来不会有一丝一毫源于肆意妄为的负罪感，甚至都不会收到任何的负面评价——不好意思，我是上帝。
这种心理是会上瘾的。我可以连续不吃不喝不睡，就把自己锁在房间里写写画画的时间越来越长了。家人和朋友浏览器的搜索记录应该都是“抑郁症治得好吗？”“如何对待自闭症患者？”吧。如果不是连载我小说的网站每章节到账的稿费，我一定是个“无可救药”的“精神病”。
直到上个月。
这事得从我笔下的第一个孩，小十，说起。明明有着平凡的相貌，平凡的经历，当然也过着平凡的生活。我也说不清是什么力量使我舍不得让她的故事那么快结束，于是她当了我这么多年的女配角。我尽力地精心维护着小十的经历、情感和思维，我小心翼翼地编织着她的一切朝着我最理想的样子靠拢。
长篇完结的我从来不给自己太多休息时间，那么下一篇写什么呢？莫名的，目光就落在那个并没有随全文完结而完结的身影上，“是时候来细化她的人设了吧？”
我想，她该是平凡的，平凡到和我一样；她该是与我有默契的，有默契到能事无巨细地理解我；她该是神秘的，神秘到……一个陌生电话打断了我的思绪“喂，你好，这里小十。”
哦我想到了，也许会神秘到连我也觉得她神秘。
大概就是在我开始细化小十人设的那个周日下午吧，也不知道究竟是哪里的蝴蝶扇了一下翅膀，还是某个经久埋藏在意识里的执念，总之，阴差阳错的，我给了她自由。
在这个我既定的世界里，自由的存在到底意味着什么确实令人费解。连我自己也没想到，就凭自己这点创作的破本领，在意识里强行把一个人分离出去可以如此成功。我从来都猜不到她下一句会说什么：“你嗓子哑了声音一点也不好听，快去喝水。”
可以说，在以前的上帝视角，没有任何一个人是真正遇见过我的，不过都是些照指令行事的“布娃娃”，而比起以往“拿着布娃娃过家家”，我写她，更像是在记录程序的自动运行。
这种感觉很奇妙的。我设定了她的性格和经历，却不能预见她的思想、行为抑或爱好，就好像码出了一整屏程序代码却不知道按下回车键会跳出什么，调制了药剂却不知道混合后会发生什么化学反应。
我慢慢开始和小十讲我曾经不愿跟任何人谈起的一切，因为我知道她会理解。她会捧着电话微笑着听我发牢骚，她会耐心地一字不落地听完我的废话，她会刚好抓住别人都不能理解的我的笑点，也会跟我详细讨论修改每一个故事以及我的人设、我的世界观……
原以为有了小十，我会愈发沉浸在自己的世界里，出人意料的是，小十竟有魔力般地一步一步走入了我的现实生活。
我渐渐开始愿意走出房间，接受我得活在现实生活的事实；我学着对家人朋友微笑，即使面前是满脸诧异；我可能会脱口而出只有我和小十听得懂的笑话……
但，不管如何，我不再自闭并常举着电话疑似恋爱的消息很快就在亲友中传开了。他们高呼“爱情的力量"，却在来得及高兴前发现了事情的不对劲：看似与我聊得热火朝天的电话那头，只是那个机械的女声提示音...
当然这都是后来他们跟我说的，我真是搞不懂他们为什么要一块编故事骗我。多可笑啊，我分明是清楚记得的，最后一次通话时电话那边小十的声音知性温柔，一遍遍地告诉我:是因为全世界都缺胳膊少腿，才会看你像外星人格格不入。
可笑的还有我自己，明明只是听到别人的一句祝贺而已，怎么会哭呢？
“恭喜啊，他的臆想症治好啦，明天就可以办理出院。”
白大褂微笑着同我家人交谈。
缺胳膊少腿的人类。
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